闲来无事。。。无病呻吟。。。

      最近仿佛得了写东西想吐综合症。好久没有写过日志，论文二月初要交初稿，结果到现在也没开始写除了绪论之外的其他章节。不知道怎么了，就是想要逃避，不想动笔。好吧，是在给自己的颓废找些借口。

     考了几次试，都没啥好消息，不知道到了本命年会不会有所好转呢？不知道自己想要做什么，也不知道自己可以做什么。对很多事都很有兴趣，但是对很多事都很失望。整个人只有两个字可以形容：纠结。古人造字真是很有学问的，简单地两个字就可以写出很多表达不出来的情绪。

     写这篇莫名其妙的东西的时候，blogbus说：“夜半销魂，谁人歌？”突然很想听陈奕迅的《等你爱我》。熟悉到不行的旋律勾起些年少的回忆，熟悉的声音唱出他的味道。他是个好有好有味道的人。有些人喜欢交响乐，认为那才是高雅。但我却始终更偏好有人声的音乐，或许因为更喜欢听故事。有的人故事讲得很好，就像陈奕迅；有些故事写很好，因为有林夕、方文山和好多人；有的人只会复述，不夹带情感，如......

以为总有一天会坦然接受，可是不知道这一天到底会是什么时候，也许明天，也许永远不......

心好累，好痛，好迷茫......

这个时候其实不是不需要别人来安慰，只是，自己知道，没有人能安慰......

有些东西，时间会带走，只是它很慢，每次只带走一点点......

到底是要加速成长还是要做Peter Pan，不是我们可以选择的，我们的人生在很多时候是被动语态......

伤心只是因为，原来，我那么不重要，而对我来说，你曾经那么那么重要......

世界不会整个一起崩溃，但是有些角塌下来的时候，压在身上好重......我只能扛着它继续走，因为我没办法将它还原，我不能，你不能，没有人能......

YJ说扛不住的时候就想想还有亲爱的们......

不是不想和大家讲，只是，不知道怎样面对，因为我是个胆小鬼，始终在想像有一天事情会有happy ending，即使骗自己也好，在事情摊在面前之前，我都想做鸵鸟。可惜，似乎，已经没有这个机会了......

写这篇东西的时候bus的左上角写着：亥时，人定归本，早安眠。  一直很喜欢这个带着点古典气息的时间提醒，不过这个时间其实是真的太早了，对于目前还是有时差的我来说，安眠的时间并不是这一刻。

     今天或许不是个做决定的好时刻，一大早就起床，坐在汽车上的时候，无论是去聚会的路上还是回来的路上，都断断续续地处于安眠状态。但是今天似乎又是个做决定的好时刻，因为现在是无比地清醒。

      第一，今天我把某个特殊的铃声设定删掉了，从现在开始，下一次见面的时候，多一个朋友，少一份期待。所有的行为，我都会把它当做来自一个至交好友，不会再私自把它涂上其他颜色。再也不会说些不该说的话，这样或许对谁都好。

      第二，自己的人生要自己用力去过，说得再好听也没用，别人再看好你，也需要你自己动手去达到那个样子，因为只有自己是最了解自己的，该改的要去改，不要再推三阻四。只有自己是属于自己的，其他的，别人想要收回去的时候，就收回去了，无论是谁。

     第三，有些东西，无能为力的时候，就逃避吧，在不伤害任何人的前提下，让自己喘口气吧。

     第四，放下某份早知道不会有结果的期待之后，认真地去寻找一个结果吧。

今天，新买了两只小乌龟回家，现在正放在窗台上，其中有一只似乎很不安，总是爬来爬去，弄出声响。

亲爱的小乌龟啊，我们一起学着长大，学着去适应新的环境，学着放弃一些原本有的，学着不去期待一些原本以为会一辈子的东西吧。没事的，有些痛，慢慢就好了，即使有些伤，裂开就复原不了了，但是，我们习惯了那种痛之后就好了，变坚强才是唯一的办法，期待不痛并不是个好习惯。

      我好像答应过
　　要和 你一起
　　走上那条美丽的山路
　　你说 那坡上种满了新茶
　　还有细密的相思树
　　我好像答应过你
　　在一个遥远的春日下午
　　而今夜　在灯下
　　梳起我初白的发
　　忽然记起了一些没能
　　实现的诺言　一些
　　无法解释的悲伤
　　在那条山路上
　　少年的你　是不是
　　还在等我
　　还在急切地向来处张望

                                       ----- 席慕容 《山路》

      打开blog，才发现，12点已过，现在可是农历六月初六啊...我的阴历生日，竟然那么巧地想要来写点什么。从世界杯开始，总是喜欢在深夜的时候说点什么。

     席慕容的这首诗是不是会让读的人想起记忆中那个小小的他或她呢？“记得当时年纪小，你爱谈天我爱笑。”初恋总是美的，因为通常都戛然而止，停在某个回不去的时间。停在那个夏天炎热午后的教室里；停在那个你举起来的酒杯里；停在之后礼貌且疏离的问候里；停在相遇时淡淡的那个微笑里。因为没有走到最后，没有到柴米油盐，没有到你死我活，没有到左手摸右手，所以总是有无数种可能，如果当时我们不是那么年少，如果当时我们有足够的能力面对时间，如果我们相遇在现在......因为这些些可能，所以总是美的，没有结局的故事都是美的，王子和公主最后快快乐乐地生活在一起，其实不是结局，但是停在这里最美好不是吗？

     去听宥嘉小朋友音乐会的时候，《心酸》的音乐响起来，总有些伤感，但是终究还是淡淡地笑了。我们潦草地离散。这句歌词，那么美又无力。

      有一个就算现在看到心还是偷偷紧张的人，让我觉得很幸福。我知道这种感觉已经不是喜欢了，至少不再是对你的喜欢。我知道他们说的没错，我喜欢的是多年前的那种感觉，我喜欢的是当年的那个你，所以，从那之后，我眼中的你都没有变过，还是那个走在我身边，尽力想要让气氛不那么尴尬的小男生，而每当想起那个时候的你，我就还是那个会偷偷看着你，然后默默紧张，装作不在乎的小女生。我并不是想要回去，我也没那么伟大地始终喜欢同一个人。我只是贪恋自己当时那种紧张的感觉。我喜欢的是当时的自己，已经不再是你了，但是，我总是很庆幸，有那样一个不完美却让人无法忽视的男生曾经和我一起长大，他见证了我的傻气，见证了我的幼稚，见证了那段无忧无虑的日子......

走不完的长巷 原来也就那麼长
跑不完的操场 原来小成这样

时间的手 翻云覆雨了什麼
从我手中 夺走了什麼

闭上眼看 十六岁的夕阳 美得像我们一样
边走边唱 天真浪漫勇敢 以为能走到远方

我们曾相爱 想到就心酸

人潮拍打上岸 一波波欢快的浪
校门口老地方 我是等候堤防

牵你的手 人群里慢慢走
我们手中 藏有全宇宙

闭上眼看 最后那颗夕阳 美得像一个遗憾
辉煌哀伤 青春兵荒马乱 我们潦草地离散  
明明爱啊 却不懂怎麼办 让爱强韧不折断 
为何生命 不准等人成长 就可以修正过往

我曾拥有你 真叫我心酸

----林宥嘉   《心酸》

     世界杯也是种计时方式。

     我的第一届世界杯是在98，那个时候，也就是个超级无敌小菜鸟的我，居然还看得貌似很起劲的样子。然后，从那一年开始，我认识了那个传说中的金童，那个追风少年和那个脾气火爆一头金发的初级版万人迷。不得不提，97年，我第一次在现场看球的经历。到现在，13年过去了，我却还可以想起现场的气氛，我和爸爸回家时坐的那辆的士那位司机大叔所说的话...当年的甲A，四川全兴VS上海申花。唉，不提还好，一提就觉得年年岁岁花相似，岁岁年年人不同啊。堕落至此的中国足球，也就是一笑话，而且还是渐渐逗不笑我的那种。

      第二届世界杯，2002，初中毕业。中考的时候，刚好是世界杯，和自己说：如果那个四年前“相中”的追风少年这届发挥得好，多进球的话，我的考试应该不差吧。好吧，他进两球那天，我那科真的考得很不错。第一次和老爸赌球，用我的零用钱，巴西VS英格兰。那个时候就杯具地和英格兰捆在一起的我，当然不作他想，即使对着的是那支看上去无懈可击的巴西。那个总是看上去很老成的青年，攻入第一个球，到现在，都还记得当时的欣喜若狂。可是，小罗反超的那个球，不得不说，命运之神选择了那届世界杯来成就五星巴西。看着小贝安慰希曼，心里抽着抽着地痛。当然，有那么两下抽是因为我爸怎么都要我愿赌服输地把钱给他！那届世界杯，看到了最后，然后深深地记住了那抹黄绿色。他们送英格兰回家了，可是，却没办法不喜欢他们，因为他们是在微笑着踢球，让看的人也不由自主地扯起了嘴角。

      2006，注定，这一串数字对我来说，只会引起眼睛、鼻子和心的同时连锁反应。我的06世界杯早早就结束了。结束在那个已经是孩子他爸的“少年”“ 莫名其妙”的摔倒上面。第二天一大早起来看新闻，然后再默默地关掉。躺回床上，默默地哭了很久，因为他们说你的世界杯结束了，我的也是；他们说你的职业生涯也有可能结束，我怎么愿意相信呢？后来的比赛，零零散散看了不超过五场。看着小贝在场边吐，看着他捂着脸哭。发短信给JJ，我们隔着几千公里，对着彼此的短信泪流满面。唉，我们都担心那是你们俩最后一次世界杯了，我的追风少年，她的万人迷，都随着我们长大，慢慢变老了。跟着，巴西也被法国挡在了四强门外...世界杯草草结束。

     2010，已经进入倒计时。其实，我的10世界杯也早结束了，现在看球的时候，都是在打酱油。看德国VS阿根廷的时候，我已经很淡定了，CC说我太冷静地在分析比赛，这样又有什么意思呢，球迷要有主观感情。呵呵，其实不是我没有，而是那些感情早就跟着英格兰和巴西的屁股后面一起回家了。始终觉得，英格兰的外国球迷是最淡定的，不论外界怎么评论，早就做好了受伤害的准备。不过每次总觉得他们应该不会输得太离谱，可是总没想到，他们不识谱的，所以总是没谱，一次次挑战我们的心理底线。而巴西那场球，导致了我最后一脚踢坏同学宿舍的纱门...囧...然后还打电话找笨笨吵了一架。直到现在还不明白下半场的那支队是哪里来的；也不明白那个日本裁判和范博梅尔到底是什么关系。裁判黑了巴西，然后巴西逼疯了自己。没想到这届世界杯的最开始也是唯一几滴泪是为了巴西而流。

      到现在，决赛是荷兰VS西班牙，决定三四名的鸡肋比赛是德国VS乌拉圭。我现在也就是情结转移型酱油粉了，大声说：我是荷兰的anti...开始倒数计时了，不记得自己这快一个月的时间里，坐在床上，对着窗外，看到了几次天慢慢变亮。好像已经习惯了这种一切渐渐清楚的独处方式。可惜只剩下一次的机会了。

       好多人都问我，这届世界杯为什么要熬那么多夜，似乎并不值得吧？呵呵，你说我要怎么做才可以像章鱼哥那样，总是可以在比赛前预料到谁会杯具呢？如果我早知道格林的黄油手，那场我就避开吧...如果我早知道巴西那场会开启半梦游模式+荷兰开启裁判屏蔽模式，那场我会避开的...而且，其实，最重要的是，这极有可能是我的最后一届，可以那么不管不顾的世界杯了......四年之后，我会在哪里？那个时候，我还有时间和精力从晚上七点直接连着看到早上四点半，然后再磨磨蹭蹭地五六点才睡吗？巴西，第二十届世界杯，我的第五届，那些熟悉的号码是不是还对着那些熟悉的人？谁又可以陪我一起看世界杯呢？

        其实，早就不只是在看世界杯了，也用世界杯来计时，记录我慢慢变老的过程。如果你没有喜欢一件事物或者说一个人到这样的程度，当然我说的是其实他们的好坏不会和你的利益直接相关的那些；你当然不会明白为什么有人会为了一场球赛而笑，而哭，而激动不已，而黯然神伤。呵呵，有些感觉，有的人懂就够了。若要人人都明白，理解，未免太累。

     这一年，过得好累。每次以为事情有转机的时候，总是又回到起点。到底，会怎样呢？

     有一种痛是把寄居蟹扯出它的壳，然后在它面前把壳碾成碎片。可是更痛的是什么呢？是没有了居的寄居蟹还不能流泪，不能怨恨。因为它不舍得，也因为它连恨都无能为力。

     我曾经以为我知道得很多，后来，才发现，那些算什么？到底是从什么时候开始，连交谈都要小心翼翼，都要左盼右顾找话题？原本以为最坚固的东西，会永在的东西，竟然那么脆弱。不是不知道永恒都是骗人的，只是，以为可以相信。

     听说的时间是那么的讽刺。我知道我长大了，我可以是别人的肩膀了，可是，我累的时候，该到哪里去哭呢？

      这一年，我变了，变得不那么相信，变得不那么确定，变得认为一切都好虚幻。到底什么才是真的，什么才是值得我相信的？原来，不止我一个人在等待我的毕业礼。呵呵，我的生活什么时候变得那么讽刺了。而且还是在我不知不觉的时候。我不知道该怎样面对，也不知道要花多久时间才可以面对，在我可以淡然的那一天到来之前，我能不能撑住呢？应该可以吧，虽然巨蟹座的人胆小，喜欢逃避，但是始终，我都不是个轻易认输的人吧。什么都要强，有的时候也不是坏事...

       HI，23. 过去的我已经找不回来了，未来的又在哪里呢？

     看完球，看看时间，嗯，又快五点了，已经不记得这是第几个不眠夜了，因为世界杯，我的生物钟从11号开始就没正常运转过。可是世界杯好像很体贴，没有在71排比赛，请容许我自恋一下吧。

     一年过去了，看着自己去年这个时候写的日志，心里，是什么感觉呢？我知道这个问题很傻，可能其他人会说这是个我要自问自答的问题。其实不是的，只是我不知道该怎样回答，而且也不期待得到答案。有的时候问问题也只是为了问问题，因为以为问出来会舒服些。

     看着这一年的自己，我老是问：这是你想要的吗？其实，答案是否定的，只是我仍在一味地说服自己也说服别人，嗯，是的，是我要的。这一年很少写东西，很少日志，很少那些写给自己的只言片语，连逼到眼前的论文，都懒得动笔。不是不知道怎么写，只是不愿意写，因为这似乎不是我想要的方式，至少不是我原本以为会得到的方式。好吧，这其中也有些为懒惰找借口的意思。

     时间可以改变很多事，我问自己这句话对吗？当别人伤痛时，我们用这句话来安慰；可是当我们想留住一些东西的时候，我们又把这句话埋在以为自己看不到，别人也无法看到的地方。以前总觉得不管发生什么事，只要回到某个地方，一切总会平静，或者说总会归位的。长大之后，才知道，其实无论你回到哪里，有些事情总是跟着你，该怎样还是怎样。不是那个哪里变了，而是我们已经没那么容易放下了。人心是最难猜测和把握的，别人的是这样，自己的也是这样。

     当什么时候，我们看到那些熟悉的东西不再如昔，到底是该感叹时光飞逝、人心变幻，还是该看看变的是不是自己呢？好吧，我也不知道我在说什么，也不知道明天我再来看的时候会不会完全不认同这些话......

     还有不到24个小时，某人就又要看着自己资料中的某个数字被加上1了。小的时候很期待这一天，因为会有你们，很多人陪着我；越来越大之后，会期待，但是已经有了不同的意义，甚至有的时候会想，不如今年我就孤零零一个人安安静静过完这一天吧。可是，还是不敢，因为光是想想孤零零这几个字，心里就已经有些不安了。

    那天看弟弟的签名，他说作业太多了，什么时候才能长大呢？我就问自己，现在还是在想如何回到过去，如何永远不要长大吗？我想是的，这一辈子都会是的，但是，只是想想，因为我现在更想珍惜当下，更想期待将来。当我觉得前路茫茫的时候，总会想起阿黄那句话：你的人生还有无数种可能。是啊，既然还有无数种可能，那我还怕什么呢？从小就被教导要自己做决定，错的、对的都是自己的。现在也是一样，我宁愿自己做决定，然后我鼓起勇气来承担后果。好吧，选择逃避，或者选择不选择也是一种选择，不是吗？有些东西，我想了好几年了，那天严严给我说，是要争取的。呵呵，或许我不是那样一个人吧，等待好像已经成为一个习惯了。但是，我也累了，我给了自己最后的期限，到明年年底吧，如果仍然明年复今年，我自然会放下。虽然怀旧是巨蟹座存在的基础，但是有些东西旧了，也就是过去了。

     呵呵，看来是因为时间越来越近，所以废话越来越多了。想提前跟自己和林宥嘉小朋友说声：“####！”这四个字就不说出口了，因为那天，你在台上，我在台下，我已经轻轻地说了。你说广州站是你觉得到目前内地巡演最好的，好吧，你那个关于幻想的冷笑话，或者感言确实让人一时之间很无语，不过或许就是这些巨蟹座的灵光一闪，或者敏感，才成就了我们这些看上去强硬，实际上柔软的人吧。

      明年会是怎样呢？人们总喜欢预测，什么都预测，世界杯冠军、世界末日。其实，提前知道的话，就没有乐趣了吧。人生玩儿的就是刺激。

      BYE，22岁的我。永远不能再见了，真可惜。

     今天，和LAMB去看了《岁月神偷》，电影很好......色调很漂亮，开头的轻松和中间的压抑、伤感到最后的希望......一直很抓人......值得一看，当然音乐也很值得听......李治廷的声音好适合唱抒情歌。

    然后，就像题目说的：我们早已不是什么理想观众了，其实这有些可悲......

    在电影后半段，罗进一拿着玻璃水杯走到医院的门廊上......我的内心独白：哦......这个杯子真是惨啊，不是被摔了，就是先被吐血，然后被摔了。好吧，事实证明是后者。

     最后一个镜头，母子两人谈到了double rainbow，然后天边有一段彩虹。内心独白：哦，之后肯定会出现另外一条的。好吧，果然也出现了。

     会有这个感触是因为，当第二条彩虹出现的时候，Lamb旁边的小朋友说：“哇......真的有两条彩虹哦。”

      我们老了，然后就没那么真的童心了，然后就没有那么多惊喜了，然后我们也没那么容易快乐了......

      The Greatest thief of all is TIME...

     突然想讲一个故事，儿时的枕边故事似乎都有这样一个开头：

     从前，有这样一个人...

     他不是王子，也不是骑士。所以，他最终也没遇上公主，而是遇到了一个总是站在他旁边的她。他们很相像，他总是这么以为。却一直不知晓，或者根本没有花心思去注意，其实是她一直在隐忍和退让。

     后来，是枕边故事里听不到的情节。因为他们不是王子与公主，是普普通通的人，所以出现了另一个“她”。与她不相像的“她”。她以为自己可以好像年轻时想的那样---决绝，转身，离开，带着伤走回起点，换条跑道，重新来过。可是，她终究舍不得，不知是舍不得他，还是那些回忆......

     终究，她还是累了，因为她总是把自己缩得那么小，来配合那么张扬的他，在耐心枯竭之后，她迈出了重重的一步。没有回头......

     当他发现新的“她”总是怎么都不对劲，不是谁的错，只是感觉不对，这里或那里的不习惯。他才发现，自己原来忽略了些东西。

     然后，他想要转身、寻找，因为以前她总是在触手可及的地方，他以为这次也不例外。这个时候，故事总有一个讨厌的“可是”。可是，这一次，她没有在视线可及的地方。他叹气，低下头，细想自己错过了什么，再抬头，她站在了面前，微笑着。

     原来，她只是躲在他看不见的地方等待着。她傻吗？是的。她觉得自己比他还了解他，知道他迟早会发现---习惯比什么都可怕。为什么她早就知道？因为她也输给了习惯。

     接下来，他们会一直在一起吗？或者这次换一个新的“他”出现？或者她再一次躲开？最后一次躲开？不回头？不知道了......故事就停在这里吧，因为讲故事的人累了......

      Bye.......

  这一年，发生很多事......

  过了年；考了专八；旅了行；毕了业；开了学；读了书；有些东西变了；有些东西不见了；有些东西还在，却只是表面上的了；认识了新人，也没忘记旧人，不过，或者有些正在被忘了；或者我也正在被别人忘了......

  总结一句：我们老了，就算再不愿意，也该长大了。

  以上总结，多为过去时态，或现在进行时，或以为是过去时，其实是现在进行或者将来时......

  Bye，2009...The day after  tomorrow is really another year.

一直以来，这里是个发泄情绪的地方，一个没有太多人知道，或者不愿让太多人知道的地方，有些话想要说的时候，总是想起这里...

有个问题，始终纠缠...我们这群人到底可不可以永远...

从来不相信什么距离产生美的鬼话，如果相爱，如果喜欢，如果...就该要在一起，一起做饭，一起吃饭，一起吵架，一起哪怕安安静静地看电视......

这或许像在叙述爱情，其实...我讲的是友情，但是又似乎不是友情，因为对这一群认识了十多年的人，对着一群默契好到没天理的人，友情这个词太轻...

之前，我们都还太年轻，互相怄气、吵架、集体围攻某些人......

然后，我们好像有点长大了，互相原谅、一起大哭一场、一起喝醉一晚、一起相拥而坐......

后来，就是现在了，我们又大了一点点，要承担一些，我们之前还以为很遥远的责任了，我们一起的时间好像越来越少了......

我们似乎没有变，但是似乎又一起在改变......只是，到底会变成什么样子呢......

不止一个人问过我这个问题：你觉得我们这群人到最后会剩下几个......

说实话，我不知道...我甚至不愿意去想...为了你们，亲爱的们，我愿意相信“永远”，这个我在2009年里开始不相信的东西...很多我以为永远不会变的东西，我以为理所当然的东西，好像不见了...不知道还会维持表面存在多久...不知道还会剩下多久......

14：06  图书馆   突然决定自己一个人去看《2012》

16：36  出门

17：45  五月花  电影开始

20：12   看完走出电影院 刚刚好2012.......

看《2012》一定要记得带手机，因为看完电影你需要：

1.联系爸妈和亲人们，没有他们就没有你，既然不知道下一秒会发生什么，告诉他们：我爱你

2.联系那些一直陪着你的人们，没有他们你的生活不会有色彩，既然不知道下一秒会发生什么，告诉他们：我爱你

3.联系那些明明关心你，却死不承认或者正和你冷战、争吵的人，没有他们你之后的生活不会比世界末日好到哪里去，既然不知道下一秒会发生什么，告诉他们：我爱你

4.联系那个你喜欢却又不敢开口的人，没有在今天说有可能永远都开不了口了，既然不知道下一秒会发生什么，告诉他们：我爱你

5.联系任何你觉得可以开口说这句话的人，既然不知道下一秒会发生什么，告诉他/她：我爱你

如果是和朋友或者家人去看，看完之后一定要给她/他一个拥抱或者一个吻，既然不知道下一秒会发生什么，告诉他们：我爱你

虽然2012是世界末日，但是人类还是有方舟，虽然“创世纪”号在上帝造的地球毁灭的时候也没能逃过一劫，但是叫诺亚的小孩还是上了方舟......

既然我没有10亿欧元买船票...那我要更用力地过每一天！！

不管在哪里，只要我们在一起，就是家....

I love all of you sooooooooooooooooooo    much....

   Romeo在Juliet面前挣扎着死去的时候，正好看到Juliet准备醒来...然后，没有一句话...只是错过...

    两个人总是在等着对方先开口，你准备讲的时候，她已经准备离开...然后，似乎缺少那么点勇气...只是错过...

    Romeo的吻没能像王子唤醒睡美人那样让Juliet张开她的眼睛看看这个决意赴死的人...Juliet的吻吻在Romeo尚温热的唇上，也没能把他从死神手上抢回来...然后，错过的最后，似乎也是团聚...

    因为我们不信神，不信有天堂，所以我们以为死亡就是结束...说不定那是个新的开始呢...对Romeo和Juliet来说....

   谁那么勇敢歌颂错过的美丽呢...是那些错过的人在自我安慰，还是那些没错过的人在宣泄未错过后引来的不满？

    究竟是得到手但是会枯萎的蔷薇美丽，还是记忆中永不凋谢的玫瑰漂亮呢...

  今天，去买了一支钢笔。

   不知道多久没有听到钢笔笔尖划过纸张的声音了...也不知道多久没有听到钢笔和墨水之间互动的咕噜咕噜了...

   以前，曾经很痛恨钢笔，因为写字很慢，还老是把拇指、食指、中指染成蓝黑色。当然，有一个原因是痛恨我丑陋的钢笔字...所以钢笔也被恨屋及乌了...

   但是又有一段很迷恋蓝黑墨水的痕迹，执著地连中性笔都买蓝黑的笔芯...

   一个事物总不仅仅是它本身...它会带着你回到过去，回到你和它一起纠结着度过的那些日子...

   就算是我把钢笔当时光机用了吧...希望它带我回去那段看上去完整而实际也完整的时光...暂时忘记某些东西已经回不去了......

其实...写的是昨天的故事...

昨天，9.6是我作为新生再次报到的日子...报完到...回了南校...

回到学院迎新生的地方...发现坐着登记，站着提行李的都是陌生的面孔...只有老师和几个熟悉的师弟妹...我好像成了别人...这好像是真正的离别了...不是离别新闻学院，而是和我的4年大学生活说再见...我...还是新闻人...不变...

和minni抱别之后...一个人走在8、9栋之间的校道...正在感怀当年...突然...广播开始播《突然好想你》...一时之间...差点忍不住泪洒南校校道......

突然好想你...你会在哪里...过得快乐或委屈......

05全英的各位当时在哪里？在做着什么呢...知不知道我在想大家呢...

去年今日此门中，人面桃花相映红；人面不知何处去，桃花依旧笑春风......

 （P.S. 图片来自新浪）

  今天很特别，不仅仅是因为又是一个和死党同过的七夕....

    还因为今天是我家ANDY选择和刘太手牵手出现的日子~~虽然在我心目中一直都认为朱小姐就是刘太太~~结婚不过是个仪式，那张纸对这两个这么多年的人来说其实意义不大了吧~~

    而且还因为今天学车的时候看到一只很执着地要去撞墙的小鸟儿，它是只麻雀，大家开玩笑说它也许赶着去帮忙搭鹊桥...但是由于刚学飞，掌握不了方向所以一直撞墙。还或许...它只是要自杀...如果有声音，它还会埋怨我们一直救它呢...

     呵呵...大家七夕快乐~~~希望我家ANDY和刘太可以一直幸福 幸福 幸福....

    也许这件事情就这样尘埃落定了吧...

     希望如此....

     在BLOG宣泄了那么一通...也闲置了那么久之后...

     就算这件事情一辈子都是一个疙瘩...也让我慢慢学着接受和慢慢学着长大吧...没有人可以幼稚一辈子...

     既然不能永远做小孩子...就让我加速成长吧...

     FIGHTING.........

从一开始就知道自己是个极度喜欢逃避的人...

逃避所有让我尴尬的事情....

逃避可能会失败的大多数挑战....

逃避我不想要面对的所有事情...

逃避做错事...

好吧，我承认我就是个孬种...我根本不勇敢...这样，我可以继续做鸵鸟吗？可以继续当作什么都不知道吗？

如果逃避可以帮我解决所有问题...那我现在可不可以就去流浪...逃开所有的一切...不要面对呢？

在生日还剩下不到一个小时的时候，想要再在心里重复一遍我今天许下的生日愿望...希望上帝、菩萨、真主阿拉和所有神都可以听得到~希望现在还算数~~

我怕如果我说我早就感觉到，知道，你会更伤心......

我怕如果我们之中有人动摇，我们就不再完整......

我怕我还不够坚强，没有办法承受这一切......

我怕我的这个生日会让我心痛得永生难忘....

我希望以后还是这样好好的...我希望所有的我怕都不会成为现实...我希望......我永远不要长大...

  突然看到blogbus搞的活动：是谁，叫你怀念？

  然后突然开始怀念了...怀念十岁的我...怀念1997年的那个暑假...

  对小时候的记忆开始慢慢有些模糊，记得的都是那些大喜大悲或者一些也不知道为什么会记得的瞬间。记得某个下午在家里大哭...却不记得是为了什么；记得自己对着妈妈生闷气，却不记得是因为什么；记得那时每年生日都很高兴，去不记得都高兴些什么...

  为什么会怀念十岁的我呢...

  因为那个时候，我不用理会一些我还无能为力的事情，而现在，似乎我应该理会，却依旧觉得无能为力；

  因为那个时候，我会因为一集电视剧，一条漂亮的裙子，一个冰淇淋高兴很久，而现在，似乎也会高兴，但快乐不再那么持久了；

  因为那个时侯，可以用还没长大作为借口去回避所有事情，给自己个出口，而现在，除了爸妈，没有人会真正认为你可以用这个作为理由；

  因为那个时候，喜欢一个人，虽然只敢偷偷看着他，不愿意承认，却也甜蜜着，而现在，还没有出现一个可以让我像当年那样喜欢着的人；

   因为那个时候，那次全家一起的旅行是我这辈子都不会忘记的回忆，和爸爸去看球赛，和爸爸妈妈一起在阴历七月初一吃晚饭，而现在，也有全家一起旅行的机会，可是，似乎，不太一样了，我小心翼翼得很辛苦；

   因为好多好多的理由，开始怀念当年的我，可能还因为不想要经历现在经历的某些事情。

   今天在想，如果有可以修正自己记忆的机会，我会想要修正哪个部分呢？或者，我会想要修正某个晚上，我看到不该看到的东西的那段记忆。我希望那件事情没有发生，这样，如果我可以被瞒一辈子...或许比较开心。

    一直觉得，如果以后的另一半有那个自信可以把秘密瞒我一辈子，那就不要告诉我那些会让我伤心的秘密。有的时候，知道得少比较幸福，就像有些人思想单纯始终比较幸福...可是，如果秘密一旦被发现，会发生什么呢？我不是一个容易原谅别人的人，所以，如果被发现，我相信答案只有结束了...永远结束......

   如果可以修正记忆，你要修正哪个部分呢......

     今天，被两个人看穿了...呵呵...严严和阿黄...

      是的...我有点不甘心...然后...我对自己有点小失望...欣喜的只是一刻...之后便是失望...

      阿黄说得对...她不想要恭喜我...

      因为我不值得恭喜...我已非我...

    “天下无不散的宴席”---我最讨厌的话之一...最不能安慰人的所谓的安慰的话，既然都散了...也就没什么好说的了...一切已惘然..

      今天好像总是遇到十年这个问题，看了严严的日志，说我们的十年。刚刚看了之前的某韩国综艺节目，我从大一开始喜欢的韩国组合Fly To The Sky 分开活动了，虽然两个人在不可预知的未来或许还有一起活动的机会。不想要用“解散”两个字...因为这两个男人因为这两个字也纠结了很久...

      这个在一起十年的组合也走到这一步了，是不是无论怎样，都没有什么东西是永远的呢？因为爱着，所以容忍分离，容忍改变；还是应该用爱绑住大家呢....

      其实，我们一直都在回避。现在的我们已经不是以前的我们了，以后的我们会越来越不一样，我们究竟有没有这个勇气以后的十年、二十年、三十年都像现在这样呢？

     其实，现在我们这群人的状态不同了，好像是在不断调试中，但是这个调试会将我们引向何方呢.....

     亲爱的们，今天特别想你们...

今天...5.14...我的毕业照...

去年...差不多时候...是看着别人照...

其实今天不管毕业照...还是抛四方帽...我都没有觉得自己要毕业了...只是很兴奋...因为终于轮到我了...

只是....当我答辩完回到宿舍的时候...累得像条狗地坐在电脑前...才突然间觉得：啊...我要毕业了...我的大学...所剩无几.......

不可否认...这个女人...几乎和我大学的所有记忆都密切相关~~哈哈

四个疯女人和minni的爸爸妈妈~~很亲切的叔叔阿姨~~呵呵~~很热情的妈妈~~下次还要去你们家玩儿~~

今天比我受关注的小兔子~~每个人看到它都要戳戳它~~~哈哈~~实在太可爱了~~~

送我小兔子的涵师妹和被说是我家长橙子师弟~~哈哈~~其实师弟你很年轻....

一样最花痴Andy的师妹+同学~哈哈~~~手工实在是太棒了！！！我手上的花可是她做的~~还有笔记本哦~厉害啊

和我超投缘~~好到还被韩语老师说是“断背山”的师妹+同学~~~哈哈

很贴心的利娜师妹...想当时在与专八搏斗的日子里...常常在图书馆遇见她...呵呵...贴心地问我有没有吃午饭~她有点心~~

我们班三朵“金花”之一~~

之二~~~

之三~~~

和院长~~~~

和很学术的咸鱼伯伯~~~

和一点不像老师的商老师~~哈哈

P.S. 可能上天听到我和羊的祷告吧~~所以在我和她拖着衣服快要死掉地走在校道上的时候遇到了两男一女~~都长得人模人样的~想要借我们的衣服拍个照~哈哈~~然后答应帮我们把衣服搬到辅导员办公室~~看来的确神爱世人~~

一年的时间...

好像什么都没有变...

好像所有的一切都变了...

变了的是我们...

还是这个世界？

四川...雄起...

    正如海报上面的那道选择题：需要付出什么才能找到曾经失去的爱？ A. 金钱  B. 运气  C. 才智  D.命中注定

    《贫民窟的百万富翁》给出的答案是D，命中注定。Jamal和Latika之间与其说是命中注定，不如说是因为Jamal一直的固执和专一才得以走到最后。

      鲁迅曾经说：悲剧就是把人间美好的东西毁灭给人看。用在这部电影上面刚刚好。纯真的孩子、原本还算幸福的家庭、执着的爱情都一一被毁灭......还好有杰玛这个不服输，也不打算认命的家伙，给了观众最后的一点点慰藉。有的人说最好的结局应该是在女主角赶去见男主角的路上被追来的杀手杀害...其实，不管现实有多残忍，每个人心底都还多多少少相信真爱。让他们最终相遇，拥吻，其实也是对人心灵的救赎。让曾经受伤的人愿意去相信：真爱是命中注定...

       整部电影的色彩很斑斓，和第一张海报一样，灿烂的阳光、美丽的恒河、圣洁的泰姬陵......和被摊在阳光下的罪恶...宗教冲突、贫穷、猜疑、阶级歧视、肮脏的乞讨集团、无所作为的警察......对Jamal而言，不论是一千万卢比还是两千万卢比在他打通Latika电话的那一刻，似乎都不重要了~~只是...有多少人会这样想呢？金钱OR爱情？你要怎么选择？

      如果你是Bella你会爱上Edward吗？就好像问：如果你是杉菜，你会喜欢上花泽类吗？两人的不同在于：一个是吸血鬼，一个梦幻得太不真实......

      他会静静看着你；回应你的注视；在你最危险的时候不顾自己吸血鬼的身份可能会曝光而选择救你；在你需要的时候像骑士一样出现；每晚会在你睡着偷偷到你房间，只是因为想要看你睡觉的样子；不顾自己地救你；不愿意让你变成吸血鬼，因为不愿夺走你的生命，只愿和你度过快乐的这一辈子...

      估计是女人都没有办法拒绝这样一个...嗯...男人...呵呵~~但是，前提是你要接受他是吸血鬼这个事实，并且你有接受这样一份危险的真爱的勇气...Bella选择了爱情~~爱情战胜恐惧~~如果是你，你怎么选？？

P.S.：不知道是不是因为拍摄的时候是冬天...整部《Twilight》的色调都好冷...或者是为了配合吸血鬼主角？每个人都白得不正常...除了黑人...

昨天...3.20...我看到活的Andy了.......

虽然只是在看台，与你有百步之遥，可是我还是很满足...很幸福...等我自己赚钱之后...我要离你最近...

你说最想对我们说的是“我爱你，I love you！”

你说：“这些女生有没有男朋友了啊？还没啊？还在等我？不行啦，我老了...”

你说：“我下辈子都会叫刘德华，所以下辈子你见到叫刘德华的人要知道就是我。”

你说：“要不要我每年都来开演唱会？一年两次？不行，我担心票不卖。你们要不要练习没有我的日子？”

你说：“一个艺人做到像我这样，我觉得好满足了。”

我没有用相机，只用手机照了还没有你的舞台，录下了你说话的声音...

其他的，我都用眼、用耳、用心牢牢地刻到了我的脑海里...

10年后...我想要带我的BB一起看你的演唱会...你说过要唱到80岁的...不可以反悔哦~~

整个演唱会...都感动得快要落泪，第一次看到活的你，之前总是错过...是缘分还没到吧，喜欢这样看着你，离你真实的人生远远的就好，只想要做为你欢呼、尖叫的那么多人的其中一个...

《17岁》、《练习》的时候，始终没有忍住泪...呵呵~~那是感动、快乐的泪水~~

快点结婚！！不要再用Andox和黑仔来搪塞我们！！要幸福！！！

问：你说我们这群人再过几年会剩下几个呢？

答：如果让我说，我希望是所有人，一辈子...

   这段问答是在放假回家之前小妹儿问我然后我答的。回到家，遇到很多事情，总觉得憋了一口气在。终于在邛海边的晚上全部都发泄出来了。在大家这口气出来之前，我总是在想为什么这群人变成这样了？是我们都变了，还是有的人变了，而有的人又不愿意变呢？直到大家把所有该说的，不该说的都说出来给对方知道之后，终于发现，其实我们只是长大了...但是感情依旧，并不会变...

   可能一辈子都不会忘记一群人几乎都喝到快烂醉，然后一起哭...的那个不眠夜...

   邛海边...夜未眠...亲爱的们...我会一直爱你们...所有人...

其实，我不是一个很善于表达自己感情的人，虽然话很多...

因为怕尴尬，总觉得要我用嘴巴说出来我有多想一个人，多爱一个人是很困难的事情。还好...这个世界上有短信和QQ...所以我才有勇气用文字藏住自己的脸然后给我最爱的人们说：我想你们了，我真的很爱你们...也还好，我爱着的人们不用我说也明白我的心...

今天，会突然想起这个话题，是因为一个想到她就会觉得暖暖的的人...不知道该怎么去定义她，开始的时候，她是我的老师，然后是朋友，然后是死党...然后呢？呵呵...一辈子的死党，同时也是我这辈子最喜欢的老师...

每次和别人说起她，总是忍不住骄傲......因为没有其他老师会像她一样影响我之深...也没有其他老师给我她给了我的那么多...

算一算，认识她也快九年了...第一次见面的情形，只有依稀的印象...和她的相处留下了无数多的片段，在她家里改作文的那些午后；某次周末补课窗外下着的小雨；某些她在课堂上与我们分享的心情；和她一起去吃香辣蛙的日子......还有那些，被我们记录在好多个笔记本上的时光......这些笔记本一直跟着我，从初中到高中，从高中到大学，一直都在我随手可及的书架上。好像这样就可以随时温习那些度过了才知道珍惜的岁月。

其实和阿黄有快一年没见面了吧，暑假回家，都开学了，总是找不到时间...直到我又到了学校......

不好意思...我也不知道怎么了...好像错过了见面的时机...呵呵...阿黄应该会说不用不好意思吧...还记得大一的时候给我写的那封信，你说你不是一个会经常和朋友联络，闲话家常的人，那不代表你不会想我们......现在想想，其实我们很像吧...我也不常联络你...这不代表我不想你...我每次写下我英文名字的时候都会下意识地想想你...呵呵...因为这个名字是你起的，给我这个名字的原因，现在想起来，还是忍不住想要扬扬嘴角......

大一的时候，曾经遇到一个很像你的英语老师，每次上她的课，都偷偷地把她当做你，呵呵...很想重温听你上课的时光......总是在想，我应该不会再有当年那样好的精力和力气来学习了吧...毕竟当时那么那么年轻...

虽然，我知道有些东西是不用说的...可是我还是想要很认真，很认真地说一次：阿黄，我真的很想你，也真的很爱你...呵呵...有些脸红...

    其实想了很久要不要写这篇日志的，后来还是决定要说一下。

     这句是废话，不然也不会看到这篇东西（—_—）！！

     前段时间，某天深夜，某个死党打电话说他在谈分手，问我的意见。我说了我自己的看法，因为很多现实的原因，我是支持他这个决定的。我建议了他很多。后来，死党和女朋友和好了。说实话，我有点无语。当然不是因为自己的意见没有被采纳，而是突然觉得，不管朋友之间的关系有多亲近，毕竟恋爱是两个人的事情，我这样的建议或者“支招”很容易让人误会。毕竟之前死党的女友就认为和我有什么误会，虽然，其实，我也不知道有什么样的误会。

      OK，我认识这个人十多年了，他会是我这辈子里最重要的一群人中的一个，但是我想我们彼此都很清楚对方不是自己的SOUL MATE，所以，我单纯地作为一个死党在给意见。我不想要别人觉得我有什么样的企图。虽然，其实，很可能这样的想法只是我在庸人自扰...

      但是，之后，我不想要给任何意见了。有些东西，就算是这辈子最亲近的朋友也没有办法帮你决定的。我可以做最好的倾听者，但是我不想要做军师了......

《海角七号》：这是孔雀石，可以守护你坚贞不移的爱情...

                    但愿这彩虹的两端，足以跨过海洋，连结我和你 ...

《画皮》：我爱你，不管你是人是妖，我都爱你。

               虽然我爱你，但是我已经有佩蓉了。

  每当轻轻的音乐响起，低低的男中音念着一封封情书的时候，虽然听不懂日文，可是似乎也可以单用听觉感受到思念、无奈或许还有丝丝后悔以及自责。我爱你，但是，我是日本人，我的国家战败，我不能带你走，我会永远想你。因为我的心上已经有了你，而且还有偷偷保存的你的照片，甚至还有你最后站在海边想要和我一起离开的身影，以及那顶白色的针织帽。

   六十年多年后，同样是两个国家的人，还好，这次的爱情走到电影结束都是甜蜜的，开始的时候是最甜蜜的。

   整部《海角七号》最让我感动的是有两幕，都是在片尾的时候，一个是范逸臣唱《国境之南》的时候，诉说旧事的歌词配上追求真爱的人，相信很多人都想要变成友子了吧...另一个是老奶奶在日落的时候发现装情书的盒子，从头到尾，她都没有一个正面的镜头，可是，就这样一个背影却好像有很多表情。这七封情书应该可以让她对年少的爱情释怀了吧，或许她从来没有介怀，只是遗憾......

    能管住自己心的男人最MAN，这是看完《画皮》之后的感想。人世间总是有很多诱惑，很多我们抗拒不了的诱惑。就像女人始终觉得衣柜里少了一件衣服，而男人总觉得少了一个女人一样。你可以被诱惑，但是哪怕你爱上了，也可以管住自己，忠于你最初的爱，那才应该是最MAN的男人。一个人这辈子可能会同时爱上两个人，但是如果你记得你的承诺，当然这份承诺不是对你的婚姻做出的，而是对爱情，那你就有足够的勇气回过头看到你最初的爱，流着泪在等着你。

     虽然对于王生那句：虽然我爱你......有些遗憾，但是，每个人都会被诱惑，至少他还是个很MAN的男人。他选择忠于自己最初的爱情和最初的承诺。

     爱情其实没有对和错，只是会发生在对或错的时间。相逢恨晚也就是这个意思吧......

     这两部电影都很值得一看...《海角七号》的天和海边很美......《画皮》里面赵薇为了爱情变白的头发、皮肤还有那两行血泪也很美......