闲来无事。。。无病呻吟。。。

一直以来，这里是个发泄情绪的地方，一个没有太多人知道，或者不愿让太多人知道的地方，有些话想要说的时候，总是想起这里...

有个问题，始终纠缠...我们这群人到底可不可以永远...

从来不相信什么距离产生美的鬼话，如果相爱，如果喜欢，如果...就该要在一起，一起做饭，一起吃饭，一起吵架，一起哪怕安安静静地看电视......

这或许像在叙述爱情，其实...我讲的是友情，但是又似乎不是友情，因为对这一群认识了十多年的人，对着一群默契好到没天理的人，友情这个词太轻...

之前，我们都还太年轻，互相怄气、吵架、集体围攻某些人......

然后，我们好像有点长大了，互相原谅、一起大哭一场、一起喝醉一晚、一起相拥而坐......

后来，就是现在了，我们又大了一点点，要承担一些，我们之前还以为很遥远的责任了，我们一起的时间好像越来越少了......

我们似乎没有变，但是似乎又一起在改变......只是，到底会变成什么样子呢......

不止一个人问过我这个问题：你觉得我们这群人到最后会剩下几个......

说实话，我不知道...我甚至不愿意去想...为了你们，亲爱的们，我愿意相信“永远”，这个我在2009年里开始不相信的东西...很多我以为永远不会变的东西，我以为理所当然的东西，好像不见了...不知道还会维持表面存在多久...不知道还会剩下多久......

14：06  图书馆   突然决定自己一个人去看《2012》

16：36  出门

17：45  五月花  电影开始

20：12   看完走出电影院 刚刚好2012.......

看《2012》一定要记得带手机，因为看完电影你需要：

1.联系爸妈和亲人们，没有他们就没有你，既然不知道下一秒会发生什么，告诉他们：我爱你

2.联系那些一直陪着你的人们，没有他们你的生活不会有色彩，既然不知道下一秒会发生什么，告诉他们：我爱你

3.联系那些明明关心你，却死不承认或者正和你冷战、争吵的人，没有他们你之后的生活不会比世界末日好到哪里去，既然不知道下一秒会发生什么，告诉他们：我爱你

4.联系那个你喜欢却又不敢开口的人，没有在今天说有可能永远都开不了口了，既然不知道下一秒会发生什么，告诉他们：我爱你

5.联系任何你觉得可以开口说这句话的人，既然不知道下一秒会发生什么，告诉他/她：我爱你

如果是和朋友或者家人去看，看完之后一定要给她/他一个拥抱或者一个吻，既然不知道下一秒会发生什么，告诉他们：我爱你

虽然2012是世界末日，但是人类还是有方舟，虽然“创世纪”号在上帝造的地球毁灭的时候也没能逃过一劫，但是叫诺亚的小孩还是上了方舟......

既然我没有10亿欧元买船票...那我要更用力地过每一天！！

不管在哪里，只要我们在一起，就是家....

I love all of you sooooooooooooooooooo    much....

   Romeo在Juliet面前挣扎着死去的时候，正好看到Juliet准备醒来...然后，没有一句话...只是错过...

    两个人总是在等着对方先开口，你准备讲的时候，她已经准备离开...然后，似乎缺少那么点勇气...只是错过...

    Romeo的吻没能像王子唤醒睡美人那样让Juliet张开她的眼睛看看这个决意赴死的人...Juliet的吻吻在Romeo尚温热的唇上，也没能把他从死神手上抢回来...然后，错过的最后，似乎也是团聚...

    因为我们不信神，不信有天堂，所以我们以为死亡就是结束...说不定那是个新的开始呢...对Romeo和Juliet来说....

   谁那么勇敢歌颂错过的美丽呢...是那些错过的人在自我安慰，还是那些没错过的人在宣泄未错过后引来的不满？

    究竟是得到手但是会枯萎的蔷薇美丽，还是记忆中永不凋谢的玫瑰漂亮呢...

  今天，去买了一支钢笔。

   不知道多久没有听到钢笔笔尖划过纸张的声音了...也不知道多久没有听到钢笔和墨水之间互动的咕噜咕噜了...

   以前，曾经很痛恨钢笔，因为写字很慢，还老是把拇指、食指、中指染成蓝黑色。当然，有一个原因是痛恨我丑陋的钢笔字...所以钢笔也被恨屋及乌了...

   但是又有一段很迷恋蓝黑墨水的痕迹，执著地连中性笔都买蓝黑的笔芯...

   一个事物总不仅仅是它本身...它会带着你回到过去，回到你和它一起纠结着度过的那些日子...

   就算是我把钢笔当时光机用了吧...希望它带我回去那段看上去完整而实际也完整的时光...暂时忘记某些东西已经回不去了......

其实...写的是昨天的故事...

昨天，9.6是我作为新生再次报到的日子...报完到...回了南校...

回到学院迎新生的地方...发现坐着登记，站着提行李的都是陌生的面孔...只有老师和几个熟悉的师弟妹...我好像成了别人...这好像是真正的离别了...不是离别新闻学院，而是和我的4年大学生活说再见...我...还是新闻人...不变...

和minni抱别之后...一个人走在8、9栋之间的校道...正在感怀当年...突然...广播开始播《突然好想你》...一时之间...差点忍不住泪洒南校校道......

突然好想你...你会在哪里...过得快乐或委屈......

05全英的各位当时在哪里？在做着什么呢...知不知道我在想大家呢...

去年今日此门中，人面桃花相映红；人面不知何处去，桃花依旧笑春风......

 （P.S. 图片来自新浪）

  今天很特别，不仅仅是因为又是一个和死党同过的七夕....

    还因为今天是我家ANDY选择和刘太手牵手出现的日子~~虽然在我心目中一直都认为朱小姐就是刘太太~~结婚不过是个仪式，那张纸对这两个这么多年的人来说其实意义不大了吧~~

    而且还因为今天学车的时候看到一只很执着地要去撞墙的小鸟儿，它是只麻雀，大家开玩笑说它也许赶着去帮忙搭鹊桥...但是由于刚学飞，掌握不了方向所以一直撞墙。还或许...它只是要自杀...如果有声音，它还会埋怨我们一直救它呢...

     呵呵...大家七夕快乐~~~希望我家ANDY和刘太可以一直幸福 幸福 幸福....

    也许这件事情就这样尘埃落定了吧...

     希望如此....

     在BLOG宣泄了那么一通...也闲置了那么久之后...

     就算这件事情一辈子都是一个疙瘩...也让我慢慢学着接受和慢慢学着长大吧...没有人可以幼稚一辈子...

     既然不能永远做小孩子...就让我加速成长吧...

     FIGHTING.........

从一开始就知道自己是个极度喜欢逃避的人...

逃避所有让我尴尬的事情....

逃避可能会失败的大多数挑战....

逃避我不想要面对的所有事情...

逃避做错事...

好吧，我承认我就是个孬种...我根本不勇敢...这样，我可以继续做鸵鸟吗？可以继续当作什么都不知道吗？

如果逃避可以帮我解决所有问题...那我现在可不可以就去流浪...逃开所有的一切...不要面对呢？

在生日还剩下不到一个小时的时候，想要再在心里重复一遍我今天许下的生日愿望...希望上帝、菩萨、真主阿拉和所有神都可以听得到~希望现在还算数~~

我怕如果我说我早就感觉到，知道，你会更伤心......

我怕如果我们之中有人动摇，我们就不再完整......

我怕我还不够坚强，没有办法承受这一切......

我怕我的这个生日会让我心痛得永生难忘....

我希望以后还是这样好好的...我希望所有的我怕都不会成为现实...我希望......我永远不要长大...

从住的客栈望出去的沱江~~白天和黑夜~~

6.14-6.17 和羊路过了凤凰。对于凤凰来说，我们是匆匆的过客，每天有很多这样的人...走在青石板路上，走过虹桥，在酒吧停停，到游船坐坐......对于我们来说，凤凰不过是稍作停留的小站，在这里，偷得浮生半日闲，静静感受别人的生活。

   沈老和夫人的墓地，他的骨灰就这样洒在墓碑后面的山坡上，没有骨灰盒，和他爱的土地融为一体~虽然墓地简单得让人不敢相信这里长眠着一代文豪，可是却浪漫得那么适合他。可以每天看着沱江的流水潺潺...听着涛声阵阵...这应该是他要的生活...

在万名塔前面...

背后是虹桥...站的地方叫跳岩，不过请原谅我这只旱鸭子没那个胆量在上面跳...

想扮章鱼但是却感觉像在给医生看舌头的我...和右边在扮可爱却不怎么样的羊~~哈哈

在古城守望者喝鸡尾酒的我，酒吧的乐队女主唱丹丹的声音是我会喜欢的...沙沙的...给人宁静却孤单的感觉...

在游船上试图划船的我...其实...我是在给划船的大哥制造阻力...

   

或许只有这位在编花环卖的阿婆才是真正的古城守望者吧...我们都是些过客...

我只能说我路过了凤凰...却不能说我住过凤凰......

P.S. 我最近有些烦躁...几乎对所有问我问题以及咨询的人口气都很不好...或许这是毕业综合症吧...不好意思...

  突然看到blogbus搞的活动：是谁，叫你怀念？

  然后突然开始怀念了...怀念十岁的我...怀念1997年的那个暑假...

  对小时候的记忆开始慢慢有些模糊，记得的都是那些大喜大悲或者一些也不知道为什么会记得的瞬间。记得某个下午在家里大哭...却不记得是为了什么；记得自己对着妈妈生闷气，却不记得是因为什么；记得那时每年生日都很高兴，去不记得都高兴些什么...

  为什么会怀念十岁的我呢...

  因为那个时候，我不用理会一些我还无能为力的事情，而现在，似乎我应该理会，却依旧觉得无能为力；

  因为那个时候，我会因为一集电视剧，一条漂亮的裙子，一个冰淇淋高兴很久，而现在，似乎也会高兴，但快乐不再那么持久了；

  因为那个时侯，可以用还没长大作为借口去回避所有事情，给自己个出口，而现在，除了爸妈，没有人会真正认为你可以用这个作为理由；

  因为那个时候，喜欢一个人，虽然只敢偷偷看着他，不愿意承认，却也甜蜜着，而现在，还没有出现一个可以让我像当年那样喜欢着的人；

   因为那个时候，那次全家一起的旅行是我这辈子都不会忘记的回忆，和爸爸去看球赛，和爸爸妈妈一起在阴历七月初一吃晚饭，而现在，也有全家一起旅行的机会，可是，似乎，不太一样了，我小心翼翼得很辛苦；

   因为好多好多的理由，开始怀念当年的我，可能还因为不想要经历现在经历的某些事情。

   今天在想，如果有可以修正自己记忆的机会，我会想要修正哪个部分呢？或者，我会想要修正某个晚上，我看到不该看到的东西的那段记忆。我希望那件事情没有发生，这样，如果我可以被瞒一辈子...或许比较开心。

    一直觉得，如果以后的另一半有那个自信可以把秘密瞒我一辈子，那就不要告诉我那些会让我伤心的秘密。有的时候，知道得少比较幸福，就像有些人思想单纯始终比较幸福...可是，如果秘密一旦被发现，会发生什么呢？我不是一个容易原谅别人的人，所以，如果被发现，我相信答案只有结束了...永远结束......

   如果可以修正记忆，你要修正哪个部分呢......

     今天，被两个人看穿了...呵呵...严严和阿黄...

      是的...我有点不甘心...然后...我对自己有点小失望...欣喜的只是一刻...之后便是失望...

      阿黄说得对...她不想要恭喜我...

      因为我不值得恭喜...我已非我...

    “天下无不散的宴席”---我最讨厌的话之一...最不能安慰人的所谓的安慰的话，既然都散了...也就没什么好说的了...一切已惘然..

      今天好像总是遇到十年这个问题，看了严严的日志，说我们的十年。刚刚看了之前的某韩国综艺节目，我从大一开始喜欢的韩国组合Fly To The Sky 分开活动了，虽然两个人在不可预知的未来或许还有一起活动的机会。不想要用“解散”两个字...因为这两个男人因为这两个字也纠结了很久...

      这个在一起十年的组合也走到这一步了，是不是无论怎样，都没有什么东西是永远的呢？因为爱着，所以容忍分离，容忍改变；还是应该用爱绑住大家呢....

      其实，我们一直都在回避。现在的我们已经不是以前的我们了，以后的我们会越来越不一样，我们究竟有没有这个勇气以后的十年、二十年、三十年都像现在这样呢？

     其实，现在我们这群人的状态不同了，好像是在不断调试中，但是这个调试会将我们引向何方呢.....

     亲爱的们，今天特别想你们...

今天...5.14...我的毕业照...

去年...差不多时候...是看着别人照...

其实今天不管毕业照...还是抛四方帽...我都没有觉得自己要毕业了...只是很兴奋...因为终于轮到我了...

只是....当我答辩完回到宿舍的时候...累得像条狗地坐在电脑前...才突然间觉得：啊...我要毕业了...我的大学...所剩无几.......

不可否认...这个女人...几乎和我大学的所有记忆都密切相关~~哈哈

四个疯女人和minni的爸爸妈妈~~很亲切的叔叔阿姨~~呵呵~~很热情的妈妈~~下次还要去你们家玩儿~~

今天比我受关注的小兔子~~每个人看到它都要戳戳它~~~哈哈~~实在太可爱了~~~

送我小兔子的涵师妹和被说是我家长橙子师弟~~哈哈~~其实师弟你很年轻....

一样最花痴Andy的师妹+同学~哈哈~~~手工实在是太棒了！！！我手上的花可是她做的~~还有笔记本哦~厉害啊

和我超投缘~~好到还被韩语老师说是“断背山”的师妹+同学~~~哈哈

很贴心的利娜师妹...想当时在与专八搏斗的日子里...常常在图书馆遇见她...呵呵...贴心地问我有没有吃午饭~她有点心~~

我们班三朵“金花”之一~~

之二~~~

之三~~~

和院长~~~~

和很学术的咸鱼伯伯~~~

和一点不像老师的商老师~~哈哈

P.S. 可能上天听到我和羊的祷告吧~~所以在我和她拖着衣服快要死掉地走在校道上的时候遇到了两男一女~~都长得人模人样的~想要借我们的衣服拍个照~哈哈~~然后答应帮我们把衣服搬到辅导员办公室~~看来的确神爱世人~~

一年的时间...

好像什么都没有变...

好像所有的一切都变了...

变了的是我们...

还是这个世界？

四川...雄起...

    正如海报上面的那道选择题：需要付出什么才能找到曾经失去的爱？ A. 金钱  B. 运气  C. 才智  D.命中注定

    《贫民窟的百万富翁》给出的答案是D，命中注定。Jamal和Latika之间与其说是命中注定，不如说是因为Jamal一直的固执和专一才得以走到最后。

      鲁迅曾经说：悲剧就是把人间美好的东西毁灭给人看。用在这部电影上面刚刚好。纯真的孩子、原本还算幸福的家庭、执着的爱情都一一被毁灭......还好有杰玛这个不服输，也不打算认命的家伙，给了观众最后的一点点慰藉。有的人说最好的结局应该是在女主角赶去见男主角的路上被追来的杀手杀害...其实，不管现实有多残忍，每个人心底都还多多少少相信真爱。让他们最终相遇，拥吻，其实也是对人心灵的救赎。让曾经受伤的人愿意去相信：真爱是命中注定...

       整部电影的色彩很斑斓，和第一张海报一样，灿烂的阳光、美丽的恒河、圣洁的泰姬陵......和被摊在阳光下的罪恶...宗教冲突、贫穷、猜疑、阶级歧视、肮脏的乞讨集团、无所作为的警察......对Jamal而言，不论是一千万卢比还是两千万卢比在他打通Latika电话的那一刻，似乎都不重要了~~只是...有多少人会这样想呢？金钱OR爱情？你要怎么选择？

      如果你是Bella你会爱上Edward吗？就好像问：如果你是杉菜，你会喜欢上花泽类吗？两人的不同在于：一个是吸血鬼，一个梦幻得太不真实......

      他会静静看着你；回应你的注视；在你最危险的时候不顾自己吸血鬼的身份可能会曝光而选择救你；在你需要的时候像骑士一样出现；每晚会在你睡着偷偷到你房间，只是因为想要看你睡觉的样子；不顾自己地救你；不愿意让你变成吸血鬼，因为不愿夺走你的生命，只愿和你度过快乐的这一辈子...

      估计是女人都没有办法拒绝这样一个...嗯...男人...呵呵~~但是，前提是你要接受他是吸血鬼这个事实，并且你有接受这样一份危险的真爱的勇气...Bella选择了爱情~~爱情战胜恐惧~~如果是你，你怎么选？？

P.S.：不知道是不是因为拍摄的时候是冬天...整部《Twilight》的色调都好冷...或者是为了配合吸血鬼主角？每个人都白得不正常...除了黑人...

昨天...3.20...我看到活的Andy了.......

虽然只是在看台，与你有百步之遥，可是我还是很满足...很幸福...等我自己赚钱之后...我要离你最近...

你说最想对我们说的是“我爱你，I love you！”

你说：“这些女生有没有男朋友了啊？还没啊？还在等我？不行啦，我老了...”

你说：“我下辈子都会叫刘德华，所以下辈子你见到叫刘德华的人要知道就是我。”

你说：“要不要我每年都来开演唱会？一年两次？不行，我担心票不卖。你们要不要练习没有我的日子？”

你说：“一个艺人做到像我这样，我觉得好满足了。”

我没有用相机，只用手机照了还没有你的舞台，录下了你说话的声音...

其他的，我都用眼、用耳、用心牢牢地刻到了我的脑海里...

10年后...我想要带我的BB一起看你的演唱会...你说过要唱到80岁的...不可以反悔哦~~

整个演唱会...都感动得快要落泪，第一次看到活的你，之前总是错过...是缘分还没到吧，喜欢这样看着你，离你真实的人生远远的就好，只想要做为你欢呼、尖叫的那么多人的其中一个...

《17岁》、《练习》的时候，始终没有忍住泪...呵呵~~那是感动、快乐的泪水~~

快点结婚！！不要再用Andox和黑仔来搪塞我们！！要幸福！！！

问：你说我们这群人再过几年会剩下几个呢？

答：如果让我说，我希望是所有人，一辈子...

   这段问答是在放假回家之前小妹儿问我然后我答的。回到家，遇到很多事情，总觉得憋了一口气在。终于在邛海边的晚上全部都发泄出来了。在大家这口气出来之前，我总是在想为什么这群人变成这样了？是我们都变了，还是有的人变了，而有的人又不愿意变呢？直到大家把所有该说的，不该说的都说出来给对方知道之后，终于发现，其实我们只是长大了...但是感情依旧，并不会变...

   可能一辈子都不会忘记一群人几乎都喝到快烂醉，然后一起哭...的那个不眠夜...

   邛海边...夜未眠...亲爱的们...我会一直爱你们...所有人...

其实，我不是一个很善于表达自己感情的人，虽然话很多...

因为怕尴尬，总觉得要我用嘴巴说出来我有多想一个人，多爱一个人是很困难的事情。还好...这个世界上有短信和QQ...所以我才有勇气用文字藏住自己的脸然后给我最爱的人们说：我想你们了，我真的很爱你们...也还好，我爱着的人们不用我说也明白我的心...

今天，会突然想起这个话题，是因为一个想到她就会觉得暖暖的的人...不知道该怎么去定义她，开始的时候，她是我的老师，然后是朋友，然后是死党...然后呢？呵呵...一辈子的死党，同时也是我这辈子最喜欢的老师...

每次和别人说起她，总是忍不住骄傲......因为没有其他老师会像她一样影响我之深...也没有其他老师给我她给了我的那么多...

算一算，认识她也快九年了...第一次见面的情形，只有依稀的印象...和她的相处留下了无数多的片段，在她家里改作文的那些午后；某次周末补课窗外下着的小雨；某些她在课堂上与我们分享的心情；和她一起去吃香辣蛙的日子......还有那些，被我们记录在好多个笔记本上的时光......这些笔记本一直跟着我，从初中到高中，从高中到大学，一直都在我随手可及的书架上。好像这样就可以随时温习那些度过了才知道珍惜的岁月。

其实和阿黄有快一年没见面了吧，暑假回家，都开学了，总是找不到时间...直到我又到了学校......

不好意思...我也不知道怎么了...好像错过了见面的时机...呵呵...阿黄应该会说不用不好意思吧...还记得大一的时候给我写的那封信，你说你不是一个会经常和朋友联络，闲话家常的人，那不代表你不会想我们......现在想想，其实我们很像吧...我也不常联络你...这不代表我不想你...我每次写下我英文名字的时候都会下意识地想想你...呵呵...因为这个名字是你起的，给我这个名字的原因，现在想起来，还是忍不住想要扬扬嘴角......

大一的时候，曾经遇到一个很像你的英语老师，每次上她的课，都偷偷地把她当做你，呵呵...很想重温听你上课的时光......总是在想，我应该不会再有当年那样好的精力和力气来学习了吧...毕竟当时那么那么年轻...

虽然，我知道有些东西是不用说的...可是我还是想要很认真，很认真地说一次：阿黄，我真的很想你，也真的很爱你...呵呵...有些脸红...

    其实想了很久要不要写这篇日志的，后来还是决定要说一下。

     这句是废话，不然也不会看到这篇东西（—_—）！！

     前段时间，某天深夜，某个死党打电话说他在谈分手，问我的意见。我说了我自己的看法，因为很多现实的原因，我是支持他这个决定的。我建议了他很多。后来，死党和女朋友和好了。说实话，我有点无语。当然不是因为自己的意见没有被采纳，而是突然觉得，不管朋友之间的关系有多亲近，毕竟恋爱是两个人的事情，我这样的建议或者“支招”很容易让人误会。毕竟之前死党的女友就认为和我有什么误会，虽然，其实，我也不知道有什么样的误会。

      OK，我认识这个人十多年了，他会是我这辈子里最重要的一群人中的一个，但是我想我们彼此都很清楚对方不是自己的SOUL MATE，所以，我单纯地作为一个死党在给意见。我不想要别人觉得我有什么样的企图。虽然，其实，很可能这样的想法只是我在庸人自扰...

      但是，之后，我不想要给任何意见了。有些东西，就算是这辈子最亲近的朋友也没有办法帮你决定的。我可以做最好的倾听者，但是我不想要做军师了......

《海角七号》：这是孔雀石，可以守护你坚贞不移的爱情...

                    但愿这彩虹的两端，足以跨过海洋，连结我和你 ...

《画皮》：我爱你，不管你是人是妖，我都爱你。

               虽然我爱你，但是我已经有佩蓉了。

  每当轻轻的音乐响起，低低的男中音念着一封封情书的时候，虽然听不懂日文，可是似乎也可以单用听觉感受到思念、无奈或许还有丝丝后悔以及自责。我爱你，但是，我是日本人，我的国家战败，我不能带你走，我会永远想你。因为我的心上已经有了你，而且还有偷偷保存的你的照片，甚至还有你最后站在海边想要和我一起离开的身影，以及那顶白色的针织帽。

   六十年多年后，同样是两个国家的人，还好，这次的爱情走到电影结束都是甜蜜的，开始的时候是最甜蜜的。

   整部《海角七号》最让我感动的是有两幕，都是在片尾的时候，一个是范逸臣唱《国境之南》的时候，诉说旧事的歌词配上追求真爱的人，相信很多人都想要变成友子了吧...另一个是老奶奶在日落的时候发现装情书的盒子，从头到尾，她都没有一个正面的镜头，可是，就这样一个背影却好像有很多表情。这七封情书应该可以让她对年少的爱情释怀了吧，或许她从来没有介怀，只是遗憾......

    能管住自己心的男人最MAN，这是看完《画皮》之后的感想。人世间总是有很多诱惑，很多我们抗拒不了的诱惑。就像女人始终觉得衣柜里少了一件衣服，而男人总觉得少了一个女人一样。你可以被诱惑，但是哪怕你爱上了，也可以管住自己，忠于你最初的爱，那才应该是最MAN的男人。一个人这辈子可能会同时爱上两个人，但是如果你记得你的承诺，当然这份承诺不是对你的婚姻做出的，而是对爱情，那你就有足够的勇气回过头看到你最初的爱，流着泪在等着你。

     虽然对于王生那句：虽然我爱你......有些遗憾，但是，每个人都会被诱惑，至少他还是个很MAN的男人。他选择忠于自己最初的爱情和最初的承诺。

     爱情其实没有对和错，只是会发生在对或错的时间。相逢恨晚也就是这个意思吧......

     这两部电影都很值得一看...《海角七号》的天和海边很美......《画皮》里面赵薇为了爱情变白的头发、皮肤还有那两行血泪也很美......

      呵呵....这个标题的意思是...虽然我考韩语的时候憋尿了....但是我还是过了韩语三级~~也就是中级的比较低级的那个...没上四级了...有点伤感~

    还是很高兴的~~~把证书的截图贴上来~~虚荣一下~~~~哈哈哈

     韩语总共有六个级别，一二级为初级，三四级为中级。三级的标准是每项超过四十分，然后平均超过五十分。四级是每项超过五十分，平均超过七十分。

      明年要再加油！！！写作要再加油！！！

   今天中午，突然之间点了五月天的《突然好想你》的MV，才刚刚看到开头，音乐刚刚出来的时候，居然感伤得差点泪流满面。看第二遍的时候，开始不知道是哪里触动了自己...只是觉得好喜欢。

     突然好想你，而你在哪里，过得快乐或委屈...

     会突然想起的人，应该是曾经爱过或者现在还爱着的人吧~~不一定是情人~~而是那些在我们生命中出现过的人。有的人只是路过，却留下让你根本忘不了的痕迹......

突然想在后面加上阿信对这首歌的注解：

有些人經過我身旁  住在我腦中  在我心底鑽洞

  有些人變成相片  堆在角落灰塵像雪一般冰凍」

曾經，對著在我們生命中走過的人們，這樣唱著。

他們也許擦肩而過，也許並肩走過一段，

也許給我們一段或者歡笑或者哭泣的風景。

但，最怕有些人雖然早已走遠，卻從不肯把屬於他的回憶帶走。

於是，總在一個人時，不住地獨自懊惱：

「最怕此生 已經決心自己過  沒有你， 卻又突然  聽到你的消息」 

   昨晚，不，应该是今天凌晨的某个时间，我又梦到了地震，“又”，第二次了，从家里回来的第二次。

   上次梦到的是什么情况已经不记得了。这次是我在一家酒店的四十八楼的时候突然大地震，有的人还在电梯里，就一直往下掉；有的人从楼梯拼命往下跑。很奇怪，酒店每层楼的地板是块状的，像图书馆一楼自习区的那样，是木质的，不是混凝土的。我从“一块”地板上往下掉，掉下去的时候压住了一群面目模糊但可以感觉得到他们很惊恐的人。不知道我怎么逃出大厦的，站在它外面的时候，它已经是危楼了，我几乎什么都没有带，除了没电的手机，没法报平安，也没有问家人是否平安，很无奈的无助。

    不知怎的，居然在楼下遇到了笨笨，也不知我是不是疯了，一定要上48楼拿我的包包，他只好陪我上去。走在楼梯间的途中，遇到了一个熟悉，但我已经不记得是谁的人在安慰一个找孩子的妈妈。

    走着，走着，我突然好怕，不知道有没有余震就贸然上楼的举动果然不理智。

    然后，就像所有梦的结尾一样，我醒了。

    不知道结局怎样，不知道自己是否平安，在梦里。

     看来回家遇到那次地震对我的影响比我想象中的要大。

     刚刚看了前天的《康熙来了》，两个分手后多年不曾好好交谈的初恋情人（男方是女方的初恋）在节目上有些尴尬，却又有点甜蜜地互动。让我突然想到这个问题：如果再见到你的初恋情人，你会说些什么？或者，做些什么呢？

     MINNI说：Go hell baby（P.S. 还说不知道在哪里看到的。）要不就是那句很老套的：你好，好久不见。

     其实说 GO hell baby的小朋友应该是受到伤害或者根本就还没有放开的吧。有的初恋很美，直到后来你想起来，嘴角都会不自觉地上扬；而有的初恋，你每想起一次都只会为自己的年少轻狂再伤心一次。

      你好，好久不见。在这个情况下看上去好苍白，苍白得有些悲伤。突然想起了萧亚轩的《最熟悉的陌生人》，虽然几乎不听她的歌，但是这首歌却在KTV听到会了。你几乎知道他的一切，习惯、家人、朋友、生活。但是现在你也只能说：Hi，好久不见。要再说下去也只能是：最近好吗？寒暄......终究也只剩下寒暄......陌生人式的寒暄。

       说起来，我也不知道应该要说些什么或者做些什么。我应该还是会尴尬地笑笑然后默默地飘过吧。或许以后，当我们都为人父母之后，我可以好好地对着他说：其实，当年，我真的很认真地喜欢过你，呵呵~   然后，一切云淡风轻~在那个时候才可以和这段纯纯的喜欢说再见。应该永远都忘不了，这个不管我认识多久，看着他就会手足无措的人。不仅仅因为我喜欢过你，而且因为你仿佛会带我回那段我根本不懂得喜欢，更别说是爱的日子~~呵呵~~

     不停地在寻找，不断地寻找，到底在找什么呢？为什么怎么都找不到呢？原来在找的只是自己而已。

    不知道是不是有人会做这样一个梦？一直在找自己，不知道自己在哪里？

     其实，我没有做过这样的梦。不过现在我的感觉就好像做着这样一个梦。想要找到自己，或者说找回自己。今天，在图书馆，一时无聊开始听收音机。结果，听到了两首让我突然一下子想到当年的歌－－《最初的梦想》和《星光游乐园》。

      当时，正好是TWINS出第一张国语专辑，陶喆出《太平盛世》，王力宏出《心中的日月》的时候。每次下课，我们总会聚在一起听。这些歌，现在听来，虽然还是当时的旋律，却已经不是当时的那个感觉了。

      在高考完，知道成绩之后，曾经有一个下午，我对着电脑，一直听着《最初的梦想》。结果听着这首让我在高三鼓起勇气的歌的时候也开始有些走样了......不过，到了现在，听到这首歌还是会给我很多的勇气。

       我最近在找自己，想要找回高三那个自己，勇敢、坚定、坚持、有梦想、有目标。

8.30家里地震了...

我也成灾民了...

灾民的返校路辛苦了...

    话说地震的那天，2008年8月30日16：30，我正在姑姑家上网，老爷奶奶在客厅看电视。突然，电脑桌开始剧烈晃动，我心里一惊,然后默默告诉自己：OK，地震了，打开房间门，叫上老爷奶奶快点跑出去。一边想一边做着动作还要一边和老爷奶奶说：“不要慌，慢慢来，别急”。在这期间，由于震得有些剧烈，差点没打开房门。

    走到屋外发现已经很多人了，那天的天气异常地反常，从早上开始就在降温、下雨，原本穿短袖的天气结果成了穿着外套发抖。等了十多分钟发现没事就趁着进屋帮奶奶拿外套的时间想上网搜搜看到底哪里地震，结果发现新闻速度没那么快～～

     最后知道是自己家地震的时候心情开始怪怪的。说不担心是骗人的，毕竟震中第一次离自己那么近。心情开始很复杂...一方面觉得自己家是个安全的地方，可是一方面又觉得说不准哪天就来个大的...头一次体会起了灾民的心情......

     当晚和妈妈回到自己家，发现家里的灾情...我家的一个茶叶罐掉在地上摔碎了，而且非要是家里最贵的那种茶叶的茶叶罐...那个浪费啊...在了解灾情之后，我家英明的参谋长大人随即决定把准备好的八宝粥和饮料、月饼装在一起，就差挂到厕所里面了。

     第二天，只比前一天晚了一分钟，又震了，5.6级，比第一次的6.1少了点，但是感觉依旧剧烈，在一楼姑姑家都可以听到玻璃窗在抖动的声音。依旧赶快跑到屋外，开始揣测这次是多少级......

     在我离开家的那天据说家宝到了攀枝花，不知道真假，反正我没看到，只是发现街上比平常多了些交警......离开家的时候余震已经九百多次了，绝大多数都是2级一下几乎察觉不到的小震......

      由于地震，成昆铁路受损，我一定要搭的到昆明的火车全部停开......赶紧打电话订机票，结果那个114的小姐说“飞昆明的飞机要到成都转机”，TNND，越弄越复杂了。当即觉得灾民不好当......

      所以，结果就是：我坐了9个小时的大巴，在4号临晨2：30到了寂静的昆明街头...打了个的到平时和爸爸住的那家宾馆，赶快开个单间睡下......一切进行完毕的时候快三点了，一个人在宾馆的房间里面觉得有点吓人......看过的恐怖片的主角们挨个来和我SAY HELLO。终于在四点多的时候睡下了...

       四号独自一人在昆明街头闲逛一下午......发现自己的记忆力不错，照着印象居然走到了目的地......

       五号中午上了火车，六号中午到了学校。

       我，灾民，终于回来了......

  其实，标题的三个事物，没有任何关系，只是想要叙述最近的生活。

  前段时间，广州很热，热到我迁徙到了对面小倩的床上，每晚对着风扇吹还是在早晨6、7点准时被汗水淹没，继而在溺水之前醒来。

   然后，突然有天来了阵雨，在我还没有办法称那个状态叫清凉的时候，它就蒸发了。

   然后，昨天开始，大风大雨又来了。从小被《狼来了》的故事教导的我，自然不敢轻易相信这说是风就是雨的情况。还好，今天就下了快一整天的雨然后伴着快把我（请注意，是我！）都吹起来的大风。然后我现在就可以享受对风扇Say NO的时光了。

    说到龙眼，每年的这个时间段，都是本人最开心的时候，因为我的毕生至爱每年都在这个时候才会来到我的身边。可惜，今年现在都还没回家，不过，回家也是“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”啦......我最爱的“老爷牌”龙眼已经随着今年老爷家的拆迁永远离我远去了。

     现在吃到龙眼就会要想家，吃着龙眼想着家......每天吃，每天想......

     现在要说到真X夫了，顾名思义，是间快餐店。会提到它，是因为我这个星期三天已经有两天都步进不同的真X夫吃饭了，我想回家啊......放过我吧......

    说到底，这篇文章的最终目的有两个，一个就是来为空间除除尘，二个就是来抒发我想家的情怀，不过这两个顺序要调转一下。（本人要学布什说话～Yeah，虽然我比他IQ应该要高那么一些，但是他是总统，而我现在什么都不是......）

              祝自己生日快乐！

              祝和本人同年同月同日生的林宥嘉小朋友生日快乐！！！！！！

    今天想要给大家讲一个故事。

     在不是很久很久之前，差不多20多年前，有位曾先生，他遇到了刘小姐，他们相爱，相恋，结婚，刘小姐就成了曾太太。在一年之后，一加一等于二，就有了小小曾，小小曾从小很少头发，她从妈妈肚子里出来的时候，不用护士姐姐打就哭得很大声，连当时还在走廊那头散步的小小龙的妈妈都听到。

     小小曾小的时候很顽皮，像个男生，只要是夏天就经常去水池边和河边玩，而且喜欢爬树、上蹿下跳，这个时候曾太太就会很生气的训斥她，曾经小小曾以为妈妈真的会把自己从四楼的家里扔下去，真的会把自己赶出家门，所以每次被骂的时候，她就先哭，然后躲到外婆那里。可是后来，小小曾长大了，变成小曾的时候，她就知道妈妈是因为担心才这样的。所以她听话了一点点......嘿嘿

     小曾长大之后，其实很少让曾先生的曾太太操心，不过高一的一段时间，全家人都因为小曾的转学而大费脑筋，因为小曾从来没有到过一个完全陌生的环境，周围几乎没有认识的人，而且那段时间，她很不快乐，所以她天天给在外地工作的曾先生打电话，每个星期都想要回家和曾太太一起，然后她还老是惹曾先生的妈妈－－大曾太太哭。那段时间，小曾也不知道自己怎么了，只是很伤心，很伤心，陪在身边的死党也好担心、好担心。后来，小曾自己好了，也从中长大了，慢慢知道其实可以自己照顾好自己了。

      小曾后来又离开家了，这次是为了念大学。曾先生曾太太从来没有干涉过小曾的自由，每次要去哪里上学几乎都是自己说了算，所以就算她选择了离家很远很远的地方，曾先生曾太太也是一起送她过来。当小曾真的要自己一个人在一个完全陌生的地方学习和生活的时候，其实她很想家，所以当曾先生曾太太来道别的时候，虽然她告诉自己，不可以哭，不可以哭，但是仍然哭得稀里哗啦的。然后她第一次看到曾先生在她面前哭了，和曾太太一起。一家三口站在马路边上一起哭得稀里哗啦。送爸爸妈妈回家之后，小曾慢慢适应了这里的生活，有了好多朋友也认识了好多贵人。曾先生曾太太也对她比较放心了。

       故事讲到这里，暂时要告一段落了，因为小曾后天要过21岁生日了。而未来，她也还不知道会是什么样子。但是她知道她要和曾先生、曾太太一起，永远快快乐乐地生活下去，曾先生是她这辈子最爱的男人，曾太太是她这辈子最爱的女人，因为没有他们就没有她。